?????? ???????
Лучшие анекдоты на одной странице

Лучшие анекдоты на одной странице!!!



Globo Clicks - партнерские программы


Выберете раздел

самые смешные анекдоты

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа... *** - Скажите, поручик! Что такое монархия? - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет! *** Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? - Нет, а что? - Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать *** Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис! *** Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, снимает штаны, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: - Дамы не будут против если я закурю? *** На балу у Ростовых. - Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: - Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И вот Ржевский загадывает свою загадку: - Темно, как в жопе у кого? *** Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей. - Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один. - А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой. - А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский. - Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры. - Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский. *** Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал: - Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

ПРО ШТИРЛИЦА Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. - Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц. *** Штирлицу в голову попала пуля. - Разрывная, - раскинув мозгами подумал Штирлиц. *** Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро редела. *** Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся. *** Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. *** Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась. *** Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной. Человек сказал: - Слоны идут на север... - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше! *** На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты",- подумал Штирлиц. *** Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное. *** Штирлиц подумал. Ему понравилось думать, он ещё раз подумал. *** Штирлицу за шиворот упала гусеница."Где-то танк взорвался"-подумал Штирлиц. *** Штирлиц падал с девятого этажа и чудом зацепился за балкон третьего этажа.На следующий день чудо опухло.

ПРО НОВЫХ РУССКИХ Около "крутого" особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается "шестерка", оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают, задумываются. Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю, как остальные, но лично я - не возражаю... *** Паркует новый русский около дома шестисотый "мерс", выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая "Запорожец", который никак не хочет закрываться. Крутой к нему: - Слышь, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой "мерс" не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали! *** Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить "черные ящики". Статистика показала: Последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!". У немцев: "Помогите... я не могу справиться с управлением..." У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!..." *** Пасха. Встречаются два новых русских: - Иисус воскрес! - Базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим? *** Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: - У тебя Вольво есть? - Hет! - У тебя 2-х этажный особняк есть? - Hет!! - А член 25 сантиметров? - Нет!!! - Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: - Ты, блин, ничего не сделаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! - Hу ладно. Линкольн на Вольво я тебе могу поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

СКАЗОЧКИ Жыли когда-то на руси И.Муровец,А.Попович и Д.Никитич.Пришли как-то люди к И.М. и говорят:- Змей розбушевался,всё крушыт,людей ест,и т.д.и т.п.Ну, говорит им, что надо подумать,его спрашивают сколько,он говорит месяц. Люди говорят: нет, это долго. Пошли они к А.П.и говорят: -Змей розбушевался,всё крушыт,людей ест,и т.д.и т.п. А он им говорит что надо подумать; сколько? он говорит неделю,люди говорят что долго. Идут они к Д.Н.и говорят -Змей розбушевался, всё крушыт,людей ест,и т.д.и т.п.Он им говорит: -Булаву и коня. Люди спрашивают: -а ты думать не будешь ? А Д.Н.и отвечает: -А что ж тут думать? тут сматываться надо! *** Пошли ка-кто раз Винни Пух и Пятачок в гости к Кролику. Напились в стельку,и уже собрались идти домой. Пятачок вышел первым а Винни застрял в проходе. Винни Пух и говорит,ты Пятачок меня за лапы тяни а Кролик сзади толкать будет. Тянули тянули,когда Винни орет -эй Пятачок! Ану быстро отгони его от меня,это какой то неправильный Кролик. *** ИДЕТ ПО ЛЕСУ ПЬЕРО,НЕСЕТ НА РУКАХ МАЛЬВИНУ И ПЛАЧЕТ. НАВСТРЕЧУ ЕМУ ВСЕ ЕГО ДРУЗЬЯ,СПРАШИВАЮТ: -"ТЫ ЧЕГО ПЛАЧЕШЬ?" ОН ИМ ОТВЕЧАЕТ: -"ВЫ ЗНАЕТЕ,МАЛЬВИНА ПРОПАЛА!" -" ТАК ОНА ЖЕ У ТЕБЯ НА РУКАХ!!!" -"А ВЫ ПОНЮХАЙТЕ,ПОНЮХАЙТЕ!" *** есть женщины в руских селеньях, их бабами нежно зовут, слона на бегу остановят, и хобот ему оторвут.... *** Однажды собрал лев всех зверей и сказал:"Кто тронет зайца сожру!" Заяц обрадовался, идет по лесу, видит- кабан, заяц подошёл и пнул кабана. Кабан разозлилсь, погнался за зайцем. Вот долбаный поросёнок опять на собрании не был! *** Три дня скакал Иван Царевич ,,,,. пока у него не отобрали скакалку *** Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко... Начисто.

Hosted by uCoz


юмор  |   биографический раздел  |   краткие изложения  |   заработок в сети интернет  |   наши партнёры

Web by Romandrius © 2003  | на главную ЗАЙДИ СЮДА
Hosted by uCoz