Поручик Ржевский спит. Господа офицеры
ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик
открывает один глаз, господа офицеры
в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский
открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?..
Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются
потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
***
- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
***
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий
на веслах спросил:
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать
***
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты.
Поручик, считавшийся первым мастером по этой
части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере
шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма
понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
который тоже там был, вернувшись в казарму,
тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут
мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте:
плывет по реке баржа, народу на ней уйма,
и у всех сифилис!
***
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский
и с диким скрежетом тащит за собой унитаз.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, снимает штаны,
садится на унитаз, галантно достает сигару и,
улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?
***
На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет
танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у
своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?"
Все будут знать ответ, но никто не скажет,
так как неприлично. И вот Ржевский загадывает
свою загадку:
- Темно, как в жопе у кого?
***
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них
удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с
12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
***
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства
с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить
о погоде и после этого представиться. На одной
из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой
девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так,
что та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите
представиться, поручик Ржевский.
ПРО ШТИРЛИЦА
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц.
***
Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная, - раскинув мозгами подумал Штирлиц.
***
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь
быстро редела.
***
Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
***
Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато
в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
***
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь.
Взничь подвинулась.
***
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то
настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел
человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
Человек сказал:
- Слоны идут на север...
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше!
***
На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты",-
подумал Штирлиц.
***
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц
понял, что ранение сквозное.
***
Штирлиц подумал. Ему понравилось думать, он ещё раз подумал.
***
Штирлицу за шиворот упала гусеница."Где-то танк
взорвался"-подумал Штирлиц.
***
Штирлиц падал с девятого этажа и чудом зацепился
за балкон третьего этажа.На следующий день чудо опухло.
ПРО НОВЫХ РУССКИХ
Около "крутого" особняка на Рублевском шоссе происходит
стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается "шестерка",
оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают, задумываются. Через некоторое время
один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю, как остальные, но лично я - не возражаю...
***
Паркует новый русский около дома шестисотый "мерс", выходит и
видит, как рядом мужик возится, запирая "Запорожец",
который никак не хочет закрываться. Крутой к нему:
- Слышь, братан, у нас двор ништяк,
район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой "мерс" не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
***
Японская компания по производству джипов начала в
джипы ставить "черные ящики". Статистика показала:
Последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не
хочу погибать молодым!!!".
У немцев: "Помогите... я не могу справиться с управлением..."
У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!..."
***
Пасха. Встречаются два новых русских:
- Иисус воскрес!
- Базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
***
Парень к девушке сватается, а она
у него спрашивает:
- У тебя Вольво есть?
- Hет!
- У тебя 2-х этажный особняк есть?
- Hет!!
- А член 25 сантиметров?
- Нет!!!
- Hу вот когда будет, тогда и
сватайся ко мне.Парень расстроился, к
отцу подходит и говорит:
- Ты, блин, ничего не сделаешь, у меня
ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет,
и девушка мне отказала!!!
- Hу ладно. Линкольн на Вольво я тебе
могу поменять, и три этажа с особняка
снесем, но такую красоту рубить...
СКАЗОЧКИ
Жыли когда-то на руси И.Муровец,А.Попович
и Д.Никитич.Пришли как-то люди к И.М.
и говорят:- Змей розбушевался,всё
крушыт,людей ест,и т.д.и т.п.Ну, говорит им,
что надо подумать,его спрашивают
сколько,он говорит месяц. Люди
говорят: нет, это долго. Пошли они к А.П.и говорят:
-Змей розбушевался,всё крушыт,людей ест,и т.д.и т.п.
А он им говорит что надо подумать; сколько? он
говорит неделю,люди говорят что долго.
Идут они к Д.Н.и говорят -Змей розбушевался,
всё крушыт,людей ест,и т.д.и т.п.Он им говорит:
-Булаву и коня.
Люди спрашивают: -а ты думать не будешь ?
А Д.Н.и отвечает:
-А что ж тут думать? тут сматываться надо!
***
Пошли ка-кто раз Винни Пух и Пятачок в гости к Кролику.
Напились в стельку,и уже собрались идти домой.
Пятачок вышел первым а Винни застрял в проходе.
Винни Пух и говорит,ты Пятачок меня за лапы тяни
а Кролик сзади толкать будет.
Тянули тянули,когда Винни орет -эй Пятачок!
Ану быстро отгони его от меня,это какой то
неправильный Кролик.
***
ИДЕТ ПО ЛЕСУ ПЬЕРО,НЕСЕТ НА РУКАХ МАЛЬВИНУ И ПЛАЧЕТ.
НАВСТРЕЧУ ЕМУ ВСЕ ЕГО ДРУЗЬЯ,СПРАШИВАЮТ:
-"ТЫ ЧЕГО ПЛАЧЕШЬ?"
ОН ИМ ОТВЕЧАЕТ:
-"ВЫ ЗНАЕТЕ,МАЛЬВИНА ПРОПАЛА!"
-" ТАК ОНА ЖЕ У ТЕБЯ НА РУКАХ!!!"
-"А ВЫ ПОНЮХАЙТЕ,ПОНЮХАЙТЕ!"
***
есть женщины в руских селеньях,
их бабами нежно зовут,
слона на бегу остановят,
и хобот ему оторвут....
***
Однажды собрал лев всех зверей и сказал:"Кто тронет зайца сожру!" Заяц обрадовался,
идет по лесу, видит- кабан, заяц подошёл и пнул кабана. Кабан разозлилсь, погнался за зайцем.
Вот долбаный поросёнок опять на собрании не был!
***
Три дня скакал Иван Царевич ,,,,. пока у него не отобрали скакалку
***
Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко... Начисто.